La Keynote WWWWWDCCCC 2022 par l’Observatoire de W&mP

Hé, ce n’est pas de notre faute, si la féria se termine le jour de la WWDC d’Apple. Pourquoi Apple a choisi cette date ! Bon, en gros, on s’est fait tancer par Rhonda. En plus, on a découvert que cette keynote a duré plus d’1h30 avec plein de trucs ! Toute été fait pour nous gonfler. On a demandé au Ninja Capseur de nous filer ses caps pour le post. Il est toujours HS; Il le fera plus tard.

On refait la keynote dans les conditions du direct… Zzzzzzzz.

On a droit à un générique, qui fait penser à ceux des série Star Wars sur Disney + ( Pan dans les dents d’Apple +; c’est pas très corporate ). Puis on a droit enfin à cette image assez … heu… incompréhensible. Après concertation dans le groupe, on pense qu’il s’agit de l’oesophage d’un pangolin. Ou bien d’un ovule de femelle pingouin. Cela dépend dans quel sens on le regarde.

Puis alors là ! Fake !!!!! On voit tout de suite la retouche Photoshop avec le Tampon. Non, mais merci. Ils croyaient nous avoir. Mais là, cette répétition, ça se voit trop. Tim Cook, suite à un barbecue improvisé, a mis le feu à une partie des arbres. D’où les retouches pour la séquences video.

L’incendiaire apparait justement à l’intérieur de ce qui semble être les plus gros WCs du monde. Du moins, c’est ce qu’on pense avoir compris avec les sous-titrages.

Nouveau look de Tim Cook pour l’été caniculaire. Pourquoi pas?

On a droità la minute Diversité-Inclusivité, Pas-de-blanchité. On en déduit que cela va être la seule minute de la keynote. Nous, ce qui nous intrigue, c’est quand ce polo qui associe tissu de survêtement à du skai noir. Surprenant. Nous pendrons que l’éducation doit se faire avant tout sur une nouvelle approche de la mode chez les personnes issues de la diversité….

Autant y aller, autant le faire à fond. lol La prochaine fois, on aura droit à une école Apple pour apprendre SWIFT aux enfants de djihadistes dans les camps en Syrie. D’après la capture de l’écran, ça travaille une app utilisant la reconnaissance faciale sur le nouvel iPhone SE. Nous ne voulons pas être trop sectaire : mais la personne à droite ne porte pas de gant. Ça , c’est 100 coups de fouet logiquement. Onnotera le « Hello » au fond. Du pur grotesque Apple.

Ha une intruse, tout droit sottie du Village ds Damnés, s’est glissé dans cette image… Derrière… On notera la concordance des images et des sous-titres. À moins que chez Apple, Les noirs et les latinos sont les asiatiques. Orwell, réveille toi.

Fini les bêtises, on passe aux choses sérieuses. Ha bah non, c’est Craig. On va rire donc. Il ne change pas ce type. Nous aussi nous sommes excités, surtout après 5 jours de féria !

IOs 16. iOs 16, c’est le système pour smartphone pour Apple, qui succède à iOs 15 et qui précède certainement iOs 17.

La grosse mise à jour, c’est qu’on pourra personnaliser l’écran de votre iPhone verrouillé… On attend la prochaine innovation d’iPhone : la personnalisation de l’iPhone éteint. Avec au choix, un noir très sombre ou un gris très foncé. Donc là, on pourra mettre ce qu’on veut dessus et changer les couleurs et les typos.

On saute car ça parle de trucs qu’on n’utilise pas. Messages où on pourra corriger les fautes de frappes, Shareplay qui arrive sur Messages ( toute est vraiment fait pour insister quelqu’un sur Terre à se mettre sur Messages ). Siri avec la dictée. On va être franc, quand on pense à Siri, on pense à l’actrice porno. Le premier truc qu’on annule sur iPhone, c’est bien Siri.

Le seul truc rigolo, c’est la possibilité de faire un détourage sur une photo ( en appuyant longtemps dessus ) et de glisser votre détourage dans Messages directement. Mais cela ne semble ne marcher qu’avec les chiens et les bouledogues français. Assez restrictif donc. Nous allons enquêter si cela marche sur les chats…

On passe au Wallet avec un mec bizarre. Ha oui, on a compris que la dématérialisation de la monnaie et l’abandon de l’argent physique, ça les fait tous bander. Mais bon quand les chinois et les russes von rétablir le standard Or, ça rigolera moins.

Le type est vraiment bizarre… Avec un nom zarbi en plus, « Fugman ». Ça fait entre Fuck et plug anal; d’un autre côté, on a compris que c’est histoire c’est pour nous la mettre bien profond.

On apprend aussi un truc très américain : Pay Later. On propose pour eux Pay never, puis War forever. Ha, on apprend que la livraison d’armes pour Zelensky, c’est aussi Send Later.

On passe à Plans qui se dote d’un look très Toon. On se croirait dans Roger Rabbit. Sont les futures visuels du métaverse par Apple ? Si c’est pour rencontrer Homer Simpson…

Là, le Ninja Capseur nous devait faire sa sériée Caps. Mais il est totalement HS, on rappelle. ‘Faut dire qu’on l’a ramener sur une civière de la feria. Il nous a dit de vous dire qu’il écrira un post dédié à ses caps plus tard. Rhonda veille aux grains. Sinon la vue 360 arrive sur MapKit. Imaginez qu’Apple nous sort la vue gorgeons à 420° !!!!!

On l’avoue, on s’ennuie un peu, mais heureusement, ça va vite.

Arrive le moment fatigant : du sport. Tous ces gens qui font que courir et transpirer, cela nous casse le moral. Heureusement que Craig est là.

Il y a une jolie fille qui nous présente le sport, qui arrive sur News. Elle s’appelle Rubie. Elle a aussi a pêché une énorme carpe aujourd’hui dans le bassin, comme tant d’autres dans le Team Apple. Enfin de la diversité !!!! Une blanche blonde. Ça fait du foot derrière et bizarre dans tous les sports mentionnés après , le Soccer n’apparait pas.

On saute et on apprend que dans le Cloud, on peut partager sa bibliothèque de photos. donc si vous avez casé les photos de vous à poil ou en mauvais compagnie ( avec Hunter Biden, par exemple ou J.Epstein ), tout le monde pourra voir et vous assassiner.

Enfin, on a droit à une grosse sauce sur la sécurité… Ne rions pas. Personal safety, safety Check, du safety à gogo. Craig essaye vraiment de nous convaincre en jouante ses sourcils .

Après nous avoir bassiné avec la sécurité et la confidentialité ( on ne vous espionne pas ), Apple se gargarise de pouvoir vous aider à tout surveiller désormais chez vous. C’est quand même énorme. On se demande s’ils le font exprès.

lol

Un nouvelle fille nous parle de Carplay et surtout de ses prochaines nouveautés ( Sneak Peek, comme chez Adobe ).

En fait, CarPlay pourra changer l’interface . Prends ça dan la tronche, Musk ! On n’a pas de visuel au cas où la voiture se crache. Dommage.

Les partenaires… Ha, Hyundai n’est pas présent. Certainement remplacé par Renault. lol Les clients américains apprécieront de voir ue marque de voiture non vendue aux USA.

On passe à Watch OS. Alors comme ça nous gonfle, on passe. Ça passe des visuels avec la lune ( fini Mickey), du contrôle du sommeil, de comment vous courez. On notera que le sexe est absolument absent. C’est bizarre. Bah oui, une montre qui calcule vos battements de coeur pendant le cuit. Combien vous tenez ? Est ce que votre dos est bien positionné pendant le missionnaire ? Etc… C’est quand même plus important que la position du coude lors de votre course. Est ce que tu fais pipi droit ? Est-ce tenir sa bistouquette trop élevé quand on fait pipi, est ce que cela ne nuit pas au canal interne du pénis ? Voilà, des trucs intéressants, que WatchOs devrait détecter ! En parlant de bistouquette, cela nous fait pensez que Zelensky a demandé à Apple de lui fournir des milliers d’Apple Watch avec le bracelet Hermès pour lutter contre Poutine.

À votre avis. Il y a des serpents dans les serres derrière ?

On vous met quand même le résumé.

Des fois, on a des trucs bizarres avec des gens qui passent. On ne sait pas si ce sont des cameos. Voici un bon exemple. On ne sait pas qui c’est. Ha si, c’est la maîtresse de Kevin. Ha flûte, ‘fallait pas le dire. On notera que l’escalier fait flipper. On se croirait dans un asile. Elle semble satisfaite. Un Backroom au sous-sol ?

On passe à John qui nous parle de Mac et de la puce M2. 20%, 40%, 60%, 80% plus puissante que la M1. On fait les paris !

Arrive notre préféré, Robotman, au nom invraisemblable, qui nous construit le Terminator de demain. Là, il vient d’étrangler tous ses collaborateurs. C’est pour cela qu’il est tout seul dans son labo, où aucun câble n’est présent nulle part. On connaissait le Air Guitar, Apple nous invente le Air Labo. Ha, on apprend que M2, c’est 40% plus puissant que M1. Franchement, il aurait pu atteindre 50% pour faire bien.

Vous savez quoi ? On vont d’apprendre par Vince que Scorpion a écrit une chanson « Robot man ». On vous la met. Cela va nous réveiller car on se fait chier dans cette keynote.

Finalement, c’est allé assez vite le M2. Le résumé…

Kristin se pointe. Encore une blonde. On comprend pourquoi Apple nous a fourgué de la diversité au début, car il ya fait trop blondes après. Il s’est senti coupable.

Elle nous parle du nouveau MacBook Air qui ressemble au clavier Wacom( c’est pas une bague). Avec une prise Jack. lol Ha, Apple nous sort un nouveau mot : Haute impédance. On est tout de suite allé voir sur internet. Définition de Haute Impédance : « la haute impédance (aussi connue comme hi-Z, tri-state (troisième état), ou flottant) est l’état d’une broche de sortie qui n’est pas commandé par sa composante. « . Apple aurait pu choisir hi-Z comme nom, à moins cela se confonde trop avec J-Zay…

Ça ressemble à ça le nouveau MacBook Air avec du M2..

On rigolait pour la comparaison avec le Wacom Keyboard Bluetooth mais trop en fait. lol

Donc en puissance, c’est du combien ? Du 38% plus rapide. + 40%, le plafond de verre du M2 ? Nous allons enquêter !

Suite à cette possibilité de charge rapide. Zelensky a appelé Tim Cook pour que l’armée ukrainienne soit équipée du nouveau MacBook Air M2.

Le résumé…

Ça parle de MagSafe aussi. Allez hop, on passe au MacBook Pro. On n’a pas le temps de s’ennuyer. Ça défile. Un portable le plus portatif avec certainement un prix le plus insupportable.

On peut jouer à Bakldur Gates 2 avec. On nous dit qu’on peut jouer aussi à Pacman et Centipède avec un balayage de 500. La taille, c’est du 13,6

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Le résumé…

Autre cameo….Craig, non, Ramone….

On passe au nouveau système d’Apple, qui s’appelle Ventura. Le précent dont a oublié le nom. On vous le dit, on ne l’a jamais installé.

Ça parle de Spotlight, qui peut chercher les images, de mieux ranger les fenêtres sur son bureau, Plein de trucs passionnants qui seront aussi sur iOs et iPad OS, l’Os dont tout le monde se fout.

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Waou, au début on avait cru lire Herpès !

Apple nous parle encorde la sécurité. Zzzzzzz Cela devient fort suspect, à force d’insister, comme l’aurait dit mon ex.

On parle de Metal maintenant avec l’arrivée d’un japonais, qui ne parle pas anglais au look improbable, tout droit sortit d’un cartoon, mais en fait, il est là pour présenter un jeu d’horreur d’une célèbre franchise. ll semble dire qu’il part faire le jihad en Syrie dès la fin de la keynote. On pense que c’est un effet postérieur de la féria encore, on a cru lire  » avec grand plaisir que notre dernier anus… »

Truc très important, l’iPhone va être offciellement reconnu comme Webcam par MacOS. Aussi par PSI Secure ? Par Wireless aussi.

Le résumé.

Craig, comme d’hab’ en mode Vif Argent, est de retour.

Flahback ! Souvenez, on vous fait fait délirer lors d’une keynote avec le ralenti d’un insecte volant qui faisait furieusement penser à notre Header Image.

Pour rappel lors de la keynote d’avril 2021 .

« On quitte Caro. La video nous propose un super plan à ras les pâquerettes, qui ralentit sur une jolie abeille et qui se termine sur des fleurs de lys. Magnifique ce plan…

Mais, mais, mais, cela nous rappelle quelque chose. Mais c’est notre image !!!! Chers lecteurs, vous avez enfin la preuve!!!! Le printemps, le violet et l’abeille qui butine !!!! Soit on est tellement précurseur qu’Apple reprend désormais tous nos éléments thématiques, soit nous avons un tel pouvoir d’influe… »

Bon en fait, on vous dit tout, c’est une référence aux films X-Men. Vous comprenez entre la fille en fauteur roulant, les cheveux blanc de Craig, l’Apple Park futuriste, tout ça fait penser aux X-Men. Donc Apple repend des scènes de la franchise. L’extrait d’ou est tiré l’insecte volant avec Vif Argent aka Craig.

Ça parle d’iPadOS avec des trucs dont on se contrebalance ( session ‘sais plus play, barre d’outils personnalisable, Game Center ).

Mais surtout une app qui est présentée comme révolutionnaire : Freeform. En fait, c’est Bamboo Paper avec 10 ans de retard. Gonflé, Apple.

Le résumé…

C’est fini. Au final, on ne s’est pas trop fait chier, mais au final, on ne retiendra pas grand chose. C’est un peu comme un film américain d’une franchise.