La keynote du MacBook Pro par l’Observatoire et le Ninja Capseur
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Aidé par le Ninja Capseur, nous sommes au rendez-vous pour la féria et on vous refait la keynote du MacBook Pro 3021, comme si c’était en live.
Il parait qu’on aura un nouveau MacBook Pro, les nouvelles puces M1 max et M1 Pro, les nouveaux AirPods et peut-être un mac Mini avec les nouvelles puces.
Déjà ça commence mal, la musique est pourrie, digne d’une musique d’ambiance d’un backroom fauché pour gays quinquagénaires dans la banlieue de San Francisco. Dire que titre unleashed renvoyait à du rock lourd…. Déçu.
Cela commence par le fameux garage, où tout a commencé, mais qu’en fait, cette histoire est bidon. On note le premier iMac coloré. On note 2 machines à laver à gauche. On a donc une famille nombreuse…
On a un inventaire de tous les produits Apple, avec la création de la musique de démarrage de Mac OS. iPod et Apple HIFI sont de la partie.
En vrai, cela donne ça. Et oui, Vince nous a envoyé une photo de son lieu de travail ( ce n’est pas un garage ). Trop fort le Vince. L’iPod Classic 30G avec l’Apple HIFI. Lui, il a ajouté la télécommande. Ha là là, ce n’est pas sur les autres sites Mac que vous aurez l’idée de cette photo.
On passe au monde réel avec l’Apple Camp. Franchement cette arcade arc-en-cel en plein milieu, ça fait vraiment pensé à un message destiné à des extras-terrestres homos.
Tim Cook est dehors. Certainement le lieu secret de rencontre gay dans l’Apple Camp à minuit le samedi soir. Pas con. On note de jolies fleurs à gauche.
ÉNORME, Vince nous envoie cette photo de son jardin. Il nous dit que c’est la même plante que celle de l’Apple Camp sur la photo. Il l’a plantée, il y a 2 ans. Là, c’est juste le début de la pousse. Celui qui nous donne le nom de la plante dans les com’, a droit à une photo de Rhonda en bikini sur la plage, vu que Vince a refusé de nous la donner, l’enfoiré.
Sinon Tim Cook nous parle des bienfaits des produits Apple et du bonheur que cela procure avec que des femmes. Bien sûr les deux qui sont fait virées de chez Apple récemment n’ont pas leur place ici. On notera cette jeune fille qui regarde l’iMac sans ses lunettes ( à droite ) et sur son lit, alors qu’elle possède une chaise très design et très pourrie à disposition.
On notera la position identique entre la danseuse et la paresseuse. Pour une fois, que ce n’est pas la noire qui danse. Lunettes, livres et dominos. Pull et jeans large. La chieuse célibataire donc. Elle semble bourrée, vu que traîne un verre ( whisky ? ) sur la table basse. Vous aurez noté que le HomePod mini fait presque office de pot pour la plante. Un pot à plante qui fait chaine stéréo, en voilà une idée!!! On note cela pour le futur concours Lépine.
Pour nous parler de musique, plus exactement d’Apple Music, on a droit encore à un célibataire, qui sort de son lit ou d’un bateau de pêche. C’est comme on veut. On note le même pull précédent. Ha là là, les connexions entre chaque video chez Apple, ça vaut son pesant d’iPhone.
On a eu peur. On nous parle de Playlist et on ne savait pas ce que ça voulait dire Hiking en anglais : une pratique sadomasochiste californienne, une variante du fisting, un truc bizarre sous champignon hallucinogène ? Ha bah non, c’est la randonnée en anglais. On n’est pas bilingue..
C’est pour annoncer Voice Plan à 5$ par mois. Cela ne marche qu’avec Siri. ???? C’est en partenariat avec la NSA?
On passe à un type dans sa maison de poupée. Pourquoi pas?
C’est pour nous parler des nouveaux HomePod mini colorés. On en déduit que les noirs et les blancs ne se vendent pas donc…
Pour nous illustrer, on a droit à la chambre improbable entre une skateuse toute en noir ( skate tête de mort ) et son environnement tout coloré d’une poupée barbie. Heureusement qu’il y a l’autocollant Apple quelque part, à vous de le trouver.
Sinon on passe aux AirPods avec Susmita… C’est pas une blague, son prénom. Elle est adorable, mais elle a un prénom bizarre. Heureusement qu’elle présente les AirPods et pas autre chose. lol
Susmita, tu es un coeur, tu es un amour. Pourquoi Apple ne t’avais jamais révélé ? Certainement il te gardait secrètement pour lui. Tout est parfait chez toi. Où vis tu ? Au paradis ou dans les cieux. Ne change pas Susmita. Es tu la perfection qui s’est donné un corps et une vision ? Susmita, je ne t’oublierai jamais.
Fini les délire du Ninja Capture. Retour au monde réel. Ou plutôt irréelle. Franchement on cherche le sens ? On se croirait dans un film de Bunuel. 0 + 0 égale la tête à Toto. lol
Ou un épisode de Star Trek ? C’est peut-être une nouvelle série chez Apple TV +.
On a droit à un super casque qui produit des annaux lumineux autour de soi. Un trucage sûrement pour nous parler du Spatial Audio. On vous avait parlé de Star Trek. Pas faux.
Donc voici le AirPod 3eme génération au prix sniff et le AirPods Max au pris encore plus sniff. La différence entre l’AirPods 3 et l’AirPod Pro : il ressemble moins à un mini sèche-cheveux.
La plaquette de présentation des AirPods 3.
Back to Tim, qui n’ a pas bougé. Ça se trouve, il a le pied coincé. Il prie de l’aider.
Ça y est. C’est parti pour le MacBook Pro. M1, M1 Pro, M1 Max ou MIB.
Pour nous dire que ça va être super puissant, on fait appel encore au professeur Terminator. On note qu’Apple travaille toujours sur le préservatif connecté.
Des seringues sur la table? Apple travaille sur la COVID aussi ? ‘ Fait toujours aussi peur, le mec… Sur l’écran, on a la suite logique de Chruchnunu qui permet de prédire tous les numéros de loto gagnants sur 10 ans. On dit ça en passant, car vu le prix des nouveaux MacBook Pro, ça va chauffer.
On vous fait un résumé. Ça nous parle des nouvelles puces M1 Pro et M1 Max, qui ressemble à une texture de vaisseau spatial. M1 Max est plus fort que M1 Pro, qui est plus fort que M1.
On note qu’au niveau des slides, on n’a pas trop vérifié car Video décode Engine y est 2 fois. ‘Faut relire, les gars.
Le bilan du M1 Pro…
Pour le M1 Max, ça donne. En gros, c’est x2.
« JE VEUX ÊTRE MAÎTRE DU MONDE !!!!! » Apple travaille en secret sur un gant à rubis. On note que personne ne travaille jamais dans ce labo. Peut-être qu’ils tournent ça en nocturne ou le week-end. Peut-être que c’est jour férié non rémunéré à chaque keynote pour l’enregistrement.
Là, on a plein de graphiques tout pourris pour nous expliquer que les puces M1 Pro et Max, c’est vachement plus fort, plus rapide et moins consommatrice d’énergie que les puces baltringues des PC.
Craig est là pour enfoncer le clou sur la puce. On note qu’il n’y a jamais aucun câble qui traîne par terre dans le labo d’Apple. Trop fort.
Des travailleurs anonymes nous expliquent qu’avec les nouvelles puces, c’est génial. On note qu’Apple tease sur le tout nouveau banc HomePod jaune, qui prend peu de place dans votre salon.
Comme d’hab’, on a droit à des nerds de 1er catégorie. lol
À quoi ressemble nos MacBook Pro car il y en a 2 : 14 pouces et 16 pouces. Bah, ça ressemble à un MacBook Pro.
À l’intérieur, ça ressemble à une vieille K7 audio. En fait, c’est une bande magnétique qui fait tourner l’affaire d’où l’absence de chauffe. Pas bête, Apple.
Côté poids et épaisseur pour les 2 modèles.
Le clavier a été refait . lol Nonnnnn…. Pour nous expliquer cela, on a droit une version micro machine de femme. C’est celle qui présentait les AirTags.
Sourire coquin. Nous aussi, on veut être connecté à toi. Surtout Marco du Team.
Shruti, Shruti, Shruti. Laisse moi devenir l’ombre de ta main, Il y a t’il plus admirable sur Terre que ton minois et ton sourire merveilleux ? Je pense que non. L’amour a t’il un visage ? Il est le tien, je répond. Délicatesse et tendresse sont les actes qui me viennent à l’esprit dès ta vue. Ne change rien, Shruti. C’est le monde qui doit changer pour t’accueillir.
Sinon on a plein de connectiques comme un ancien Mac mini et surtout on peut faire fonctionner tous ses écrans en même temps. Ça prend un peu de place dans les WC, mais bon.
Bon, là, on nous parle de l’écran du MacBook Pro et on a une femme robot pour nous narrer tout cela. On pense que le voltamètre à gauche est le truc qui doit coûter le moins cher à l’écran.
Ho, Kate, tu n’es pas un robot; tu es une femme sérieuse, disciplinée, travailleuse. On sent que l’effort et l’exactitude sont tes deux moteurs. Les hommes jeunes ne peuvent apprécier ce type de beauté, trop habitués à l’artificialité facile. Nous savons que les produits sont de grandes qualités dans tes grande mains. Élégance et sérieux, voilà ce qui te caractérise.
On vous a fait un résumé, car on vous aime. Une Wacom MobileTudio pro 16, c’est 3840×2160, soit dit en passant… ProMotion, 120Hz adaptative, Liquid Retina XDR, GROtrucProMax 238kz,… Ça se recharge rapidement. Un nouvelle camera frontale mega HD avec un look d’iPhone.
Là, on a un type qui nous dit que le son est super bon et qu’il à pêché une perche grosse comme ça dans le bassin de l’Apple Camp ( on tease pour la féria ). Il pêche au son, semble t’il.
Apple refourgue son trucage du Spatial Audio. Low Budget.
Dégradé blanc cyan pour le Pro et blanc violet pour le Max.
On note, AU MOINS ELLE, cherche à innover dans le mouvement des mains. Donc là, elle nous refait une scène du Docteur Strange, ou bien elle s’entraîne en Air Rubik’s Cube. Ha, on me dit qu’elle championne de Californie du Air Rubik’s Cube, qui consiste à simuler la manipulation d’un Rubik’s Cube.
En exclu, la prochaine Apple Car qui vole donc. Ce satané premier ou dernier kilomètre.
Au final, la phrase mythique, qu’on attendait. C’est un peu le » I Will be back » d’Apple. Ou « Élémentaire, mon cher Watson ». Ou bien » Mais oui, mais c’est bien sûr ! »
Le bilan avec plein de râtures vertes mal faites à la souris. Ive doit faire des cauchemars, quand il voit ça.
Le rebilan technique final.
Et c’est fini. Et c’était super court. Mais INTENSSEEEEEE.
Au final, et si la perfection n’était pas ces nouveaux MacBook Pro, mais tout simplement cette keynote ? Car là, rien dire. tout est parfait, à part la musique choisie au début.
