La Keynote des iPhone 5C et 5S par l’Observatoire [maj]

[Maj] : on a corrigé les fautes de frappe et de grammaire et changer du texte. On a attribué des mots à Engadget, en fait, c’était ceux dans la video de l’iPhone 5C. On vous donne les prix des iPhone sans abonnement. Le PDG d’Orange, il y a quelques mois, avait annoncé que l’iphone 5C ne serait pas low cost et l’autre ne serait pas accessible; il avait raison. Il faut toujours croire un PDG. Iphone 5S, de 700 à 900$ on peut le baptiser iPhone 5$) et Iphone 5C, à partir de 600$.

Nous sommes tous devant notre ordi pour vous conter la keynote, qui devrait annoncer 2 iPhone : l’iPhone 5C, un iPhone en plastic multicolore, et un iPhone 5S, qui devrait avoir trois coloris, noir, blanc et marron doré [Vince]/Amber [nous et Rhonda] ou Champagne [les autres]. Il est question aussi d’une 4ème couleur, anthracite… À moins qu’elle ne remplace le noir. Nous, on est à fond sur la couleur Amber pour faire la nique à Vince et son marron doré/golden. Pour ceux qui ont parlé d’iPhone couleur Champagne, on n’y croit pas du tout. On ne répétera pas ce qu’a dit Vince sur ceux-là.

Ça commence!

Tim est là en chemise noir. Steve is back. Vince nous avait dit qu’il n’y aurait pas de logo noir dans l’espace. On a droit à un logo blanc sur noir… Classique. On apprend que les chinois regardent… On va voir leur tête après l’annonce du prix de l’iPhone 5C. Tim nous parle de l’Itunes Festival. On va l’écrire tout de suite, on ne savait pas que ça existait.

On n’écoute pas cette sh*t. Lady GéGé. Nous, on écoute ça.

Craig entre, mais bon, il passe comme un coup de vent pour nous parler d’iOs 7. Siri a une voix féminine en plus… On peut choisir plein de sonneries. ZZZzzzz…Tim nous parle des softs d’iWorks qui cartonnent sur l’Appstore (keynote… Super…) et qui sont désormais gratuits sur tous les prochains iBidulles achetés. C’est vrai que faire du montage avec iMovie sur iPhone, c’est vraiment le truc à tester bourré.

PHIL est là. Il ne change pas ce mec… Vazyzy, Phil, annonce, quel iPhone? L’iPhone 5C. Oui!

Ça va, c’est pas un iPhone4 relooké. C’est du costaud. Nous notons que l’adjectif Gorgeous est absent. Une erreur de stagiaire sur le PDF ? Toutes les caractéristiques en image.

La camera fait 8 millions de pixels.

Énorme, on a droit à un film où Apple nous montre que l’iPhone en plastoc, c’est du polycarbonate limé et poli par des machines super précises avec du fil de fer à l’intérieur pour tout capter. lol C’est vrai que les autres fabriquent leurs coques en plastic avec des marteaux et des ciseaux sur une enclume. Ils nous proposeraient un iPhone en chocolat pour Pâques, on aurait droit à une machine tout droit sortie de Star Trek pour la façonner. La video de présentation s’enflamme et nous sort « iPhone 5C is beautifully, unapologetically plastic. ». Vite Google Translation ! Ha bah non, unapologetically ça veut dire « résolument ». Même le titre d’un album de Rihanna s’appelle comme ça. C’est magique, la langue anglaise. On croit que c’est un mot compliqué, bah non.

5 coloris : bleu, blanc, rouge, jaune et vert. Les prix. Heu??? Qui a encore un abonnement 2 ans? Des coques de protection en plastoc très moches sont vendues 30€ pièce. Pas peur.

Et maintenant l’IPHONE 5S. Alors marron doré/Golden (bouh, ha non pas Vince), Amber (vouiiii, c’est nous) ou Champagne/french bulles ( les autres, « idée de blaireau » pour Vince, on le dénonce). Alors doré, Amber ou Champagne. Alors, alors??? Haaa, c’est Gold, Silver et Black. M****, Vince est plus proche du cochonnet! F*is ch*er! Jusqu’au dernier moment, on a espéré que Vince se soit planté. Heureusement que c’est Gold et pas golden brown. Donc il n’y a plus de blanc : Gold (Or, ça fait nul en français), Space Grey (???????) et Black (pourquoi pas Carbon alors?). Le Space Grey remplace le blanc. Vince vient de nous dire que Golden Brown, c’est de l’héroïne en argot anglais. En images, les 3.

Le petit Prince trouve très drôle que la société la plus emblématique des USA choisisse Silver et Gold pour vendre ses iPhones, quand on sait que les USA font tout pour couler l’or et l’argent. Mais là, c’est du Space Grey…Tiens, Golden Brown des Stranglers. Zzzzzzzzzzz…

L’Iphone 5S écrase la concurrence. Les autres qui nous balancent des process tout pourris. Voilà, du 64-bit dans ta face! Open GL 3|ES. Boom! CPU x3! Boom Boom 2! Prenez ça. Par contre, comparer ce modèle à l’iPhone 1… C’est comme si on comptait en ancien franc français les euros que nous avons dans nos poches. C’est cheap.

QUOI!!!! Nous n’avons pas droit à un jeu de voitures!!!!!!! Énorme. IB 3 avec un big boss à démonter.

On a droit à 2 trucs : Burst Mode qui prend plein de photos comme dans les magazines de skate (ha bah tiens, on a du skate). Déjà, présent chez les autres. Slo Mo pour filmer au ralenti. Le LG Viewty le faisait déjà il y a 5 ans. Et na!

Cela nous fait penser à ce merveilleux Photobombing.

Il y a plein de trucs nouveaux qui profiteront à des apps nouvelles qui émerveilleront les clients nouveaux. C’est pas très clair, mais on va ce qu’on va voir avec la puce A7 et un truc nouveau baptisé M7. Et MI7, ils ont leur leak aussi? Beaucoup d’autonomie, côté batterie. À diviser par 5 avec iMovie, donc…

Maintenant qu’on y pense… Aucune photo de la France et de la tour Eiffel?????? C’est quoi, ça??????

Enfin la reconnaissance doigtale! Touch ID pour reconnaitre votre empreinte. Ceux qui nous écrivaient, chaque année, la fin de bouton physique Home… Le rameur s’est pris la rame dans la tronche. Attention, on a un générique des Experts tout de suite…

Le coupable, c’est … Le Petit prince. C’est le lui le Hacker masqué!!!! Les prix…. Avec abonnement 2 ans…. On ne vous donne pas les prix sans abonnement. C’est écoeurant. Le marché chinois, c’est mort, Tim. Le 13 et le 20 pour les iBidulles.

C’est déjà fini! C’est court…

C’est Elvis Costello qui clôt la keynote. On hésite entre Chelsea et This year’s Model. Allez, on choisit le second morceau pour Rhonda car c’est la plus jolie. C’est fini.