La keynote de septembre 2016 par l’Observatoire
On vous fait revivre le live la keynote du 7 septembre 2016 sur l’iPhone 7 et l’Apple Watch 2. On fait pas ça en live car on fait trop de fautes de copie (dixit Rhonda -les autres passent par derrière pour corriger un max de fautes).
Donc ce soit , c’est « logiquement » l’iPhone 7 et 7+qui vont sous l’eau sans prise Jack + avec des écouteurs bluetooth. Aussi l’Apple Watch 2, + fin avec une meilleure batterie. Espérons qu’il y ait d’autres trucs sinon, on se fera chier un peu. On attend Captain Cook qui se moque de Samsung avec les batteries qui explosent sous l’eau avec la prise Jack. 🙂
Cela commence. Dans la salle, beaucoup de caméra. Pas d’Apple products?
Ha si, ils ont tous des iPhone. Nous aussi. De toute façon, si un Galaxy note 7 est présent dans la salle, il explosera. Facile à repérer.
Une voix dit que ça va commencer. Bill Graham était un organisateur de concert. Mort en hélico, un vrai donc.
Ha, ça commence par un film. Ha, on pense tout de suite à Karaoké Carpool. Pffiu, le logo de Ford a été squeezé. lol Hab oui, c’est pas une Apple Car. KFC est bien là lui. Target audience!!!
On a raison! Le petit Tim, ne s’est il pas fait un bon lifting du visage? James Corden porte un t-Shirt d’une marque adorée par les djeuns d’extrème droite et d’extrème gauche. Une pensée non sincère pour Clément M. qui est mort trop tôt avant de connaître l’iPhone 7. [on est bouillant, nous!]
Pharell Williams est là! Et ils chantent Sweet Home Alabama. Hillary viendra t’elle chez Corben pour faire gagner les démocrates en Alabama?
L’original avec le drapeau sudiste en fond! Yo! LYNYRD SKYNYRD, le seul groupe avec 4 Y.
Le gag est fini. Steve Jobs peut retourner dans sa tombe. Captain Cook a pris un petit boulidou, dis donc (c’est Rhonda qui dit ça). Les 100 bâtons d’actions vendus ont du directement aller au resto ou bien pour la campagne d’Hillary. Ok, pour ramener les pépettes en Arkansas ou au Delaware, mais avec un taux d’impôt irlandais, mais, ça se négocie.
Apple fête ses 10 ans d’Apple festival… Avec Britney Spears et Elton John. No comment.
Allez, ça parle d’Itunes, d’apps téléchargées (140 000 milliards, dont la moitié se ressemble), de jeux (500 000 dont Pokema Go, qui représente 70% – on rigole), 2 fois + de revenus que son principal concurrent. Pas de nom. Trump?
Quoi? Super Mario sur l’App store… Shigeru Miyamoto, en personne, est là (ha, on coupe l’antenne, le twitter d’Apple a montré une photo de l’iPhone 7, alors qu’il n’est pas encore annoncé. Déjà…WTF???). Donc le créateur de Super Mario est là pour nous dire que Super Mario ‘Run’ sera sur l’iPhone pour la 1er fois. Juste avant de parler japonais avec son traducteur à côté, il a parlé dans une langue extra-terrestre. Ha, on nous dit que c’était de l’anglais… Ha bon. L’app est déjà en preview sur l’App Store.
Sur cette photo, on a l’impression qu’on est en train de battre Miyamoto, pleurant. Et bien non, il est comme ça. Le jeu Super Mario, c’est du Super Mario, c’est à dire un plombier qui ramasse des pièces d’or (parabole sur les relations entre l’UE et Apple?). On peut jouer à 2 et avec 1 seule main pour manger son burger en même temps, voire une pomme. Nous, on répète ce qui est dit, on invente rien.
Après Super Mario, on parle d’éducation !!!!! WTF. On est passé de Karaoké Carpool à Super Mario. Steve Jobs va jouer dans la nouvelle saison de The Walking Dead si ça continue. La mine de Tim, est passé au super sérieux d’un coup. Il pourrait présenter le JT.
On parle d’iWork et du travail collaboratif en real time. On s’en fout. On passe à l’APPPPLE WAAAATCH 22222222. Nous, on attend un top model sur scène!
L’apple Watch est derrière Rolex. Si t’as pas dépassé Rolex dans 40 ans, c’est que t’a un peu loupé ton poste de CEO, Tim.
Quoi, Pokeman Go sur Apple Watch. C’est la 1er info… Heu, c’est quoi, cette keynote? Peut-on attraper le Pokemon StevoJobé, SVP? Cette keynote est catastrophique. Ça fout grave, la honte.
Le PDG de Niantic Labs est là pour parler de Pokemon GO sur Apple Watch. Sa chemise est presque bleue; c’est un résistant sûrement. Le petit prince est en train de regarder Bouillargues sur l’Intel Map. C’est bon, son portail « l’obélisque du rond-point » n’ a pas pas été attaqué par des L16.
Pour enfoncer le clou, ces captures… Snorlax et Pikachu sont là… No comment 2….
Enfin, l’Apple Watch 2! Ha non, c’est Apple Watch Series 2. Pourquoi pas?
Bon bah, c’est la même. Pas plus fine. On sait pas si elle a plus d’autonomie. On a loupé un truc. Elle va dans l’eau. Elle a le GPS… Des bracelets…
On a droit à un dessin pour nous expliquer comment l’Apple Watch 2 vire l’eau. Beaucoup de tests ont été faits avec une machine spéciale et avec de vrais nageurs différents. On ne parle pas de dopage pour une fois en natation. Ouf. Il est vrai que là, ce sont des nageurs Us. Donc, pas de dopage. On a vérifié : aux JOs de Rio, les USA ont gagné 1/4 de leurs médailles et 1/3 de leurs médailles d’or en natation. On sait pas combien de temps ça va durer cette arnaque. Ça va faire comme Armstrong, ce truc là. On devrait faire des paris. Tous dopés, sauf Phelp qui nage avec un caleçoooooooon français.
Le résumé. Le prix, on s’ent fout un peu.
Ha si, nouveauté : les Apple watch S2 Nike +. On aime bien. Le bracelet est cool.
C’est fini. on parle de Home Kit. Bof. l’IPHONE 77777777777!!!!!!!!!!!!!!Enfin…
Phil est là. Il a grossi. Ils ont tous grossi. Rhonda nous glisse : « Comme François Hollande ». Et toc, Frankie!
Ça parle de plein de trucs techniques complexes pour la camera 12MP. C’est pas eux qui l’a font, c’est Sony. Un peu gonflé, le Phill.
On a droit pour la video de promo avec un noir qui saute en l’air. Merci les clichés…. Black men can jump.
Récapitulatif de l’objectif.
Le double capteur de l’iPhone 7+
Zoom optique x2. Bof.
Le CEO d’Instragram est là. Ça parle de video, on croit. On comprend le choix des filtres jaunis maintenant. C’est pour faire passer sa chemise moins ridicule en photo.
Stéréo, stéréo!
Voilà, fini prise jack. Apple fourni gratos l’adaptateur Jack-Lightning. Ça fait nom de whisky tout ça.
Le récapitulatif de l’iPhone, qui – on a oublié- va aussi dans l’eau à -50 mètres. Plus de batterie aussi. Le bouton Home est toujours là. Meilleur écran. Puce A10 Fusion (le mot ‘fusion’ en plus, ça déchire). Camera 12MP et 7MP devant pour les selfies avec un meilleur flash. Les couleurs sont celles annoncées avec les 2 noirs entre autre.
Juste avant on a eu droit aux AirPods, qui fonctionnent avec un bluetooth special Apple (comme les Dongle bluetooth de Wacom, et oui…). Le clip est un peu bizarre avec des gens qui ont des formes de machoires étranges. Ça fait flipper. Sinon les AirPods, ça ressemble à 2 boules de geisha dans leur boîte et 2 grosses testicules côté à côte, quand c’est sorti…
Voir les 2 caspers dans la boîte. Coucou. Ça marche avec Apple Watch, iPhone, etc..
On a droit à une démo d’un RPG/Hack&Slah du pauvre, type jeu asynchrone, pour montrer la puissance de la puce… Les courses de voitures nous manquent finalement.
Les iPhones. Les prix ne changent pas, à part que ça démarre à partir de 32G until 256G.
La gamme donne ça. On est sur 3 segments. Et oui…
Tim demande encore à toute le monde de se lever. Zzzzzzzz….
Sia est là pour finir la keynote. Elle chante… Sa chanson hommage aux victimes d’Orlando, puis son Chandelier. La tenue est ridicule. Même Vince qui a fait 5 ans d’art contemporain, est d’accord. C’est dire.
La petite danseuse est là. On a gardé cette capture car elle a l’air débile dessus.
Se termine cette keynote sans surprise, côté annonces de produits, par contre, que ça a été du WTF avec Karaoke Carpool, Super Mario et Pokemon Go, au tout début.
Comme il n’ y a pas eu de One More Thing. Nous, on vous en fait un. Vu qu’on écrit que des idioties dans ce billet, à vous de le prendre au sérieux ou pas. Un iPad Pro 13,3 pouces prochainement. Et toc! Nous aussi, on fait des annonces à la volée.
