La Keynote de l’iPhone X par l’Observatoire

On s’excuse du retard, mais on a regardé le foot… La CL… Mais bon, on avait fait nos captures écran en live… Écrire notre billet plus tard, c’est mieux, car cela permet de revenir sur le sujet avec plus de réflexion et moins de fautes d’orthographe. En fait, c’est l’explication qu’on a donné à Rhonda. Elle n’a pas apprécié; on s’est fait taper sur less doigts.

C’est parti! Déjà, pour la 1er fois, la keynote a lieu au Apple Park, le siège d’Apple qui ressemble à une soucoupe volante, mais qui ne s’envole pas (qui sait? Peut-être que le vrai projet secret d’Apple n’est pas l’Apple Car, mais l’Apple Spaceship…). Le lieu de conférnece porte le nom de Steve Jobs Theater. Ça le fait. Quand t’es mort, t’as ton nom sur un « theater ».

On adore le logo avec les couleurs qui bougent à l’intérieur. Ça change de l’affiche pourrie de la keynote précédente.

Video du Steve Jobs’s Theater et de l’Apple Park qui ressemble à un Apple Store pas carré, mais rond. Pratique tout ce verre quand il y aura un ouragan.

Captain Cook apparait. Il a encore maigri et ressemble de plus en plus à Steve. Maigre, voûté… En tout cas, il a inventé une nouvelle posture qu’on a baptisé le Cookougnette Masking  : « je me tiens debout, jambes écartés, pieds qui ouvrent sur l’extérieur et mains qui cachent les coucougnettes »

Bon, on parle de l’ouragan. On retrouve le jeu de mains sur le logo et les pieds de Tim rentrent sur l’intérieur. On ne sait pas qui influence qui. Franchement, sur le logo, on aurait mis des mains blanches qui tiennent des coucougnettes noires.

On parle du nouveau Apple Park, avec plein de photos de l’intérieur. Ça ressemble à un décor du prochain Pixar « Les Indestructibles 2 » ou de « Moi, Môche et Méchant 4 ».

Angela entre sur scène pour parler des prochains Apple Store, de la nouvelle déco et du nouveau espace de détente où on pourra draguer en tenant son iPhone. Pour 2018. On a demandé à Rhonda son opinion sur sa tenue. Rhonda a adoré. Cette veste rose, type dentelle de sous vêtement, sobre t-shirt blanc avec pendentif en croix, pantalon moulant noir et talon aiguille. Le top, la classe Angela : tu es la plus belle avec ta queue de cheval et la mieux sapé.

On rappelle qu’Angela Ahrendts est le sosie de Tim Cook ( voir notre lien).

Sinon on a trouvé des aigris : le site Glamour reproche qu’il n’y ait eu qu’une seule femme lors de la keynote ( lien ) et donc pas de diversité. Glamour, en général, c’est un mag pour les femmes quelconques écrit par des moches avec des photos de jolies. Sinon les titres principaux de Glamour, ce sont « Le prince George privé de meilleur ami dans sa nouvelle école » ou « Découvrez le top 10 des questions les plus posées sur Google »(on a noté que « comment être moins c*nne » n’est pas dans la liste… Étonnant…)
Pas mal, ce nouvel écran à ras du sol. Angela est dans l’image. Ça fonctionne bien.

On passe à l’Apple Watch, qui est 1er devant tout le monde. On va être franc, on ne savait pas que Rolex et Cartier faisaient des montres connectées et on connait pas les autres. Vous aurez noté : c’est Apple Watch et pas Apple qui est inscrit. Apple Watch se veut une marque entière. Mais on a quand même rajouté Apple dans le nom pour mieux vendre. 🙂

On nous parle de trucs cardiaques… Maintenant Apple Watch, c’est un peu la montre qui vous avertit que vous allez mourir. La présentation est assez sobre. En tout cas, on a des petits coeurs partout. C’est Bisounours party.

Aïe! La pub de l’Apple Watch commence par un tsunami!. Ha non, on a eu peur, c’est un asiatique qui fait du surf. Qu’est ce qu’il ne faut pas faire pour séduire le marché chinois ? D’un autre côté, cela aurait pu être pire. Imaginez que le marché à séduire ait été l’Afghanistan ? Nous, on pense que mettre un chinois sur un vélo, ça fonctionnerait mieux. On dit ça comme ça au chef marketing Apple International, dont on sait qu’il lit notre blog.

Tiens, on a une envie de vous mettre le trailer de Surfs Nazis must die.

Au moment où Miami est sous l’eau, pourquoi pas ? Kathy Chen sur le visuel…

D’habitude, on fait des captures écran du public pour trouver la personne WTF de la soirée. Mais là, tout est sombre, donc on ne voit pas grand monde. Première capture, on tombe pile au hasard sur Woz. Pas mal de femmes dans le publice. Comme quoi…

Le type qui présente l’Apple Watch. Au bout de 3 ans, on n’a toujours pas retenu son nom et on n’a pas cherché (si en fait, Jeff Williams), mais il pourrait jouer le méchant dans un James Bond. « M.Bond, je vais conquerir le monde avec mon siège social-vaisseau spacial et je controle l’humanité par mes smartphones! »

Ha, l’Apple Watch n’ a plus besoin de l’iPhone pour appeler. Super. Il est autonome. Là, notre Big Boss de fin de tableau appelle… Heu… Un homme, une femme? Un martien? Heu, c’est quoi comme prénom Deidre ? Un pakistanais transgenre à un bras?

Ha bah on, c’est une blonde sur un paddle… Deuxième femme… Les grosses de Glamour ont loupé ça. On nous explique que paumée sur un lac, comme un vulgaire migrant soudanais, elle peut parler sans problème tout en pagayant et on l’entend parfaitement. Nous, on a pas mal critiqué l’Apple Watch, mais là, on peut dire que la montre de la pomme sert à quelque chose, d’autant qu’elle est annoncée à une journée d’autonomie. Côté carte Sim, il s’agit d’une micro Sim (on a lu après coup que seul Orange pour l’instant proposait ça). L’épaisseur de la montre ne change pas.

Le bilan. Tout en cellular, totalement waterproof,… Sinon comme d’hab’, il y a des couleurs et nouveaux bracelets.

Le prix. Moins cher qu’un passeur.

On passe à notre Apple TV! Notre chouchou. Il devient 4K.

Dire qu’il avait cherché à maigrir la dernière fois, là c’est raté, mais on l’aime comme ça, Eddy (on ne vous met pas le clip des CCS avec Susie Q).Heu, on sait pas qui « designe » les télécommandes du projo, mais ce n’est pas Ive.

Les prix.

Tout de suite, on l’écrit, la keynote est super fluide, ça fait super pro. On n’est pas inondé de chiffres à la c*n et on n’a pas encore entendu « gorgeous »dix fois (on l’a peut-être loupé).

L’IPPPPHOOONE   8! Bon, tout a été balancé sur internet par un traitre soudanais transgenre, migrant et embauché à l’Apple Store de Miami,  et en crise de puberté car il a 12 ans officiellement… Mais on va mimer la surprise.

Heu, ça fait un peu gay ce rose champagne, non?

Phil est dans la place et là, place aux %.

On nous parle de AR (réalité augmentée). Comme d’hab’, c’est un jeu pour tout casser. On ne voit pas l’intérêt. On préfère jouer assis tranquille, plutôt que debout avec un écran qui bouge tout le temps. Ingress en version AR, ça devrait le faire pour le petit Prince.

L’Iphone 8 (et +), qui garde son bouton Home ( lol ) , qui ressemble aux précédents mais mousse costaud, peut être rechargé, sans fil,  sur une crêpe blanche. Combien pour la crêpe?

Toutes les caractéristiques A11, verre et alu, touch ID… En gros, pas de changement, il aurait pu s’appeler l’iPhone 6S3 ou 7S ou 5S4. On vous a passé le fait qu’on pouvait faire des meilleurs selfies avec des filtres et des post-réglages Zzzzz…

Le prix, on, s’en fout, c’est plus cher, mais vous le louerez sur Free.

Ha, Cook, on t’aime. One more thing. Retour à l’origine. Back to the Future. Pour l’instant, à part le jeu débile en AR, c’est un sans faute. On ne se fait pas chier.

Il y a plein de filles dans le public. On a trouvé la plus jolie. Marco est tombé amoureux. On fait travailler notre réseau pour savoir qui c’est.

L’iPhone X ressemble à l’iPhone 1 ! On aime ça. On l’a écrit : back to the future. L’iPhone X présenté comme le futur du Smartphone.

« Miami effect » avec de la flotte, pour nous dire que c’est Waterproof. Outre que ce n’est pas le moment, mais surtout ça fait tuto Photoshop sur TutoPSDToshopNoob.com. « Vous faîtes un détourage à 72% de pression du stylet, contour progressif à 38%, vous créez votre 123eme calque, vous choisissez le mode de fusion « hardly luminosity » à 27%, vous resélectionnez votre calque 92, vous téléchargez notre image en haute résolution et vous la mettez en mode de fusion « Low jivoisrienocity » en mettant l’opacité à 63% tout en activant un masque rempli de gris #848484, vous déplacez votre calque de 251 pixels sur la gauche, Zzzzzz, n’oubliez de désactiver le calque 23, sinon ça marche pas… Zzzzz…. »

Haaaaaaaa, on a chopé le traite !!!!! En haut à droite, le type prend une photo avec son… SAMSUNG!!!! Il est asiatique, il porte des lunettes. Capturez le!  Samsung paiera la caution ! On a fait fort sur notre capture.

Hou là là, Neural Engine, 600 milliards d’opérations à la seconde… Là, c’est trop, ça fait mal à la tête. On a compris, l’iPhone X est sévèrement burné.

Apparition du Face ID qui lui ne se fait pas piéger par une photo. Et boom, Samsung.

Spock/Nimoy décédé ne trompe pas la reconnaissance facial de l’iPhone X. Donc on peut changer de look, de coupe de cheveux, mettre des lunettes, ou mettre un mort, Face ID vous reconnait. À vérifier après un accident de la route à 250km/H contre un platane.

Test de l’animojicon (on sait pas si on l’a bien écrit – Animoji en vrai). Ça l’air aussi drôle que PhotohBooth. C’est un émojicon qui enregistre vos mouvements faciaux pour les appliquer sur une cinématique. On peut sélectionner différents persos. Ça l’air bien au point. On retrouve Apple au top.

Sinon, Craig a fait bugguer la démo avec le Face ID car cette fonction permet d’ouvrir l’iPhone X (et oui, il n’y a plus de bouton Home). C’est malin. Il a du changer d’iPhone. Tout ça pour voir Craig animer l’émojicon de la crotte…

AirPower permet de recharger votre iPhone X. Il permet de charger d’autres Apple Products en même temps (Apple Watch, écouteurs, …). Sympa. Combien pour la serviette hygiénique à rechargement?

Toutes les caractéristiques… Taille, glace, super Retina lol, super A11, super Quad, super camera, super super…

Tous les prix des iPhones. Pour l’Europe, comptez 4 chiffres…

Phil termine par une phrase, heu… C’est américain dans le spirit. On vous fait la traduction : « je me gare là où le punk va et là où il n’y était pas ». En gros, c’est américain comme réflexion, ça veut dire, « je m’assois partout où je veux car c’est moi le big boss et j’en ai envie. Et si je veux écouter Partenaires Particuliers à fond dans ma Ford Focus devant un punk, je le fais. ». En fait, on a synthétisé, mais c’est plus complexe.

This is the end. Captain Cook revient sur scène et demande à toute l’équipe de se lever. lol Lui même en sourit.

Au final. Superbe Keynote. L’une des meilleures pour cette première au Steve Theater. Jobs a été bien honoré. Toutes les imperfections ont été corrigés et les débilités retirées. Captain Cook. Phil, Craig, Eddy étaient tous là. Angela, la plus belle, a éclairé la keynote. On a eu droit à de l’humour, à du direct,… Apple back to the top. Keynote irréprochable dans le fond et la forme. Captain Cook n’en a pas rajouté, il a été… Apple. Vu combien de fois, on l’a démoli, on peut bien pour une fois écrire qu’il a été à la hauteur de l’événement et du lieu, voire plus. Il pourra dire « je l’ai fait ».