Keynote 2020 par l’Observatoire
Billet corrigé aujourd’hui [suite aux déluges dans le coin, électricité et web HS hier ]
Toute la team est là pour regarder cette Keynote d’Apple, qui est devenue un RDV video. Le précédent était génial. Le sera t’il également?! Mystère et boule de souris Apple G3 Bleu Blanc. Logiquement, ça devrait parler d’Apple Watch Series 6, d’ iPad et d’Apple One, le truc pas cher qui englobe tout pour les pauvres. Et pas d’iPhone. Rhonda n’est pas là. Elle sort avec son nouveau mec. Elle nous l’a présenté juste avant. ll est pas mal. D’habitude, ils sont un peu bizarres, mais là, celui-là est normal. À part qu’il porte des chaussettes oranges. On s’est dit : « si elle nous le présente, c’est qu’elle pense qu’on va en penser du bien ». Le petit Prince et son pote le Ninja Capseur sont là. Vince aussi; il cravache toujours sur Blender. Après la version 2.79,2.80, 2.83, puis 2.90, ça change tout le temps. Il est énervé et il est en train de tout expédié. Au lien de bons meshes sculptés avec amour, il nous sort des cubes et des Suzanne pour clore sa page vite fait. « Ça me saoûle, j’expédie. Je suis en mode Colissimo. je mets des cubes partout. »
Nous, on est au poste. On a acheté des pizzas, rondes comme… le campus Apple ! Ha ha ha ha. Ça commence. Excellent logo. On a noté qu’Apple a du appeler une vraie équipe de motion designers car les films de transition sont toujours excellemment bien faits graphiquement. Ça change de ce qui se faisait avant, c’était de la m*rde. On n’avait pas hésité de l’écrire. Pendant 2 ans et demi, tout ce qui était logos, affiches, film sd’animation, c’était à chier. Là, c’est redevenu génial.
C’est mignon, ce petit logo qui se dessine. Et puis après il y a un film avec des coeurs. C’est tout mignon tout ça.
Tim est là. Déjà, il se frotte la montre. Ha là là, on a compris de quoi on va parler. Bien joué, Tim. On a une vue de l’intérieur du campus, en arrière-plan. Très jolie, cette verdure. Par contre, le bâtiment, ça ressemble quand même à une bonne barre HLM circulaire.
Tim a une tête bizarre. La vieillesse, le maquillage, son opération transgenre ? Ou bien le lendemain de la grosse cuite pour avoir fêté le premier milliard de pépettes sur son compte bancaire.
Dingue, il y a une maison au milieu de la verdure. Le Petit Prince est déjà sur AirBnB pour savoir si c’est loué en été.
Et là, c’est le drame! On a une vue sur un truc multicolore grotesque, digne d’un jeu gonflable pour enfants dans un camping 2 étoiles de Noirmoutier en plein milieu de la nature sauvage. Merci les couleurs Apple.
On commence avec des vidéos où il y a que des gens malades qui ont été sauvés par leur Apple Watch. On se demande s’il faut être malade pour acheter une Apple Watch ou bien c’est l’Apple Watch qui file la maladie. En résumé, si t’es en bonne santé, t’as pas besoin d’Apple Watch. C’est un peu le message qu’on a compris.
On vous met cette capture car Marco est tombé amoureux. Il s’est mis au sport récemment, donc il commence à apprécier les femmes sportives. Sinon le sport pour lui, c’est déjà fini. Il est vrai qu’acheter une paire de running à 20€ et chercher à courir 10km d’un coup, ça finit en bursite.
On vous met aussi cette autre capture, car Apple a résussi à dénicher le seul mec sur Terre à avoir des gencives plus grandes que ses dents.
Video promotionnel de l’Apple Watch Sries 6. C’est beau.
C’est la fonction « Retour vers le futur ». Ha on, ça doit être le truc pour le calcul de l’oxygène dans le sang. Flûte, on vient de tout révéler.
Jeff ressemble toujours à un vilain de James Bond. S’il n’a pas le poste de Tim, il peut envisager une autre carrière, celle de bad guy au ciné.
Pour les fonctions sur la santé, on apprend qu’Apple a fait des deals avec plein d ‘universités, d’hôpitaux, etc. Un message secret nous apprend que Bill Gates n’est pas content. Son plan machiavélique est en danger. Didier Raoult n’a pas été sollicité. « Comme par hasaaaaard… Lobby pharmaceutique? »
Après nous avoir survendu des bracelets à 200€, 1000€, 10000€, voici le bracelet à 2 balles mais qui est tellement beau et mieux caoutchoutement parlant.
Existe aussi en version tressés. Disponible chez ATAC et LIDL demain.
On a doit à des videos qu’on comprend pas trop. Là, on a une grosse qui cherche à accéder à un coin paumé sans verdure dans une baraque tout pourri et qui s’est tapé plein de kms d’escalier avec une pente à 50%. Tout ça filmé par un hélico. Ha ok, ça calcule la hauteur.
On a droit aussi à un épidode d’Urgence. Elle n’est pas contente, mais heureusement qu’elle peut compter sur son Apple Watch Series 6.
On vous case les inconnus pour l’occaz. C’est trop tentant.
L’Apple Watch est équipé d’un truc parental. On peut contrôler son enfant à distance. Dans cet exemple, la maman va faire des courses, Dad va manifester à un truc de Black Live Matter. Grand Ma va casser du flic. Makena va tagger une maison de blancs. Josiah va écrire sa thèse sur le privilège blanc et Jayce va se faire frapper par un dealer noir.
Jeff en mode Justin Timberlake. Après le métier d’acteur, une autre carrière s’offre à Jeff ?
L’apple Watch Series 6 est partout. On découvre le mot China Mainland, qui se traduit par « chiner à une main lente ». Message codé destiné à Huawei certainement.
Pour les pauvres après Covid, un nouveau Apple Watch pas cher : Apple Watch SE avec des vieux composants,mais un prix décent.
La config..
On apprend que tout est recyclable dans l’Apple Watch. Mais rassurez vous ces déchets recyclables seront toujours transportés par bateau en Inde via Dubaï. La pollution est sauve, ouf!
C’est elle la spécialiste de l’environment. Nous exigeons que sa tenue soit recyclée tout de suite. C’est qui, qui l’habille? Heureusement que Rhonda n’est pas là. Ça doit être le syndrome Jackson. Qui porte le même nom que Mickael se doit s’habiller, disons-le, heu bizarrement.
Apple a décidé de de ne plus fournir de rechargeur. Tout ça pour des questions d’écologie. lol On attend les -30€ sur la facture de l’Apple Watch… Ça nous avance un chiffre débile, ça équivaut à -50000 voiture par an… Blague de Vince : « Dont l’Apple Car. » lol Oui, mais si on n’as plus de chargeur, on va donc en acheter un autre moins cher et donc avec des composants moins recyclables, donc polluants. Et puis, on rappelle que 80% des produits technologiques sont livrés par avion. Donc si tu ne veux pas polluer, tu ne produits pas d’Apple Watch, c’est simple. On a une idée écologique à la con. Pour livrer les Apple Watches, on bague les oiseaux migrateurs avec le produit d’Apple. Ha bien sûr, il va falloir tenir compte de la saison des migrations.
Atention, on la personne WTF de la soirée, qui va nous parler du sport.
Nike n’a pas réussi à lui trouver un T-Shirt de la taille de ses épaules. Trop grand.
On a droit à plein de videos avec que de gens qui font du sport. C’est stressant et même fatigant à la longue.
Tous ces gens qui courent, font des abdos, qui portent des trucs lourds… On n’a pas pu résister. On a recommandé une nouvelle pizza avec plein de fromages.
Apple nous sort Fitness +, l’App ultime pour le sport, même nom que l’app sur l(anceinne app sur les iPod mini. On a droit une photo de famille. On vous dit tout de suite que la fille en orange au milieu trompe son copain tout à droite avec la brunette qui lève les 2 bras. La fille en vert accroupie en est à 5 opérations pour changer de sexe et a des visée sur le chauve à gauche, mais elle ne sait qu’il est homosexuel et et est secrètement amoureux de l’homme en dessus de lui, qui est un fervant admirateur de Trump et appartient à l’église évangéliste et s’est fiancé en secret avec la deuxième femme à droite. Sylvia en maillot bleu au centre est adepte des backrooms lesbiens de San francisco; elle a rencontré l’homme en dessous d’elle, qui se fait appelé Eva , la nuit… Vous comprenez, c’est Friends qui fait du sport, version Apple TV.
La config.
Une dernière photo stressante. Ça fait peu peur tout ces gens en collant qui grimacent.
Pour présenter Apple One (et pas Wacom One), c’est la célibataire de 40 ans , Lori, qui s’y colle. C’est normal, elle est seule, donc c’est la personne type « One » qu’on doit occuper. 🙂 Le Ninja Capseur shoot à fond. Apple One, c’est le prix unique mensuel pour tous les services Apple.
Les tarifs, influence Microsoft… Les filles, un bon vibro vous coûte moins cher à l’année.
Parmi les videos de promo pour lancer les biens faits des 10 ans de l’iPad, on a droit à l’image WTF conspirationiste de l’année. Karl Lagerfeld n’est pas mort.
Un gnome avec une chemise à carreaux vient nous présenter la nouvelle puce d’Apple pour le nouvel iPad 8. C’est normal pour un gnome de présenter une puce. Ha ha ha Nous, on fait des blagues sans se rendre compte.
Ha on a changé la typo. C’est plus fun. Marre de ces typo sérieuses quand on aborde les trucs techniques.
Tellement puissant. Après Billion, Trillion, après c’est quoi en anglais, quadrillion ?
Flûte, il y a une route. Nous notons qu’il y a ni marquage sur le sol, encore moins de panneaux. Et pas de radaaaars!
On nous parle de l’Apple Pencil sur le nouvel iPad 8. Tout est mis en valeur, notamment la pression du stylet sur cet exemple. Flûte, pas de chance, il n’y en a pas sur le coup. C’est bêeeeete. 🙂
On vous file d’un coup les configs.
Place au nouvel iPad Air, le truc entre l’ipad pas cher et l’ipad Pro. Le logo venait donc de cela. Présenté par Laure le Gros. C’est pas une blague.
Les coloris.
Liquid Retina… Et pourquoi pas Fluid Retina ou Wet Retina ? Et Liquid Rectum ou Wet Rectum, ça peut marcher aussi.
Le french Team continue avec m.Millet dans le labo de Skynet.
Apple nous sort les 5 nanometres pour le A14. On comprend la présence du gnome maintenant.
Apple nous rappelle qu’il sortait des tablettes avant Wacom. Et paf!
On parle des 2 prototypes d’iPhone sur cette image, mais peu du lecteur de disquette.
La config de l’A14.
Pour parler de l’iPad d’air, on a droit au DJ qui ne ressemble pas à un DJ, mais à un livreur Amazon Premium.
On a les gars de Robots War ou War Robots ou Tank Robots ou War Tank Robots, en gros le jeu où on contrôle un vibromasseur sur 2 pattes et qui tirent partout des missiles mais aucune meufs. Le jeu pour ados, donc.
Fini le Ligthing à la gland d’Apple, qui se couche et propose de l’USB-C. You Lose ! Pluuieusr fois, Laure a fait ce geste avec ses 2 mains (voir photos ci-dessus). Nous cherchons encore une signification : message codé ou message sex ?
La config de l’iPad Air…
Tout se termine par un générique de fin avec ce merveilleux icône qui représente… 3 noirs en prisons. lol
Le keynote se termine. 1 heure et c’est tout. Aple Watch Series 6 et SE, Apple One, Ipad 8 et iPad Air. Nouvelle puce A14. Fitness + et le truc parental. Motion design parfait, mais trop de gens qui font du sport, et ça file mal à la tête.
