Keynote 2018 par l’Observatoire 2018

[flûte, on a oublié de mettre l’article en ligne hier – on en a profité pour changer les images]

On ne devait pas le faire, mais on s’est forcé à regarder Captan Cook en organisant une soirée Crêpe Keynote. On mange des crêpes en regardant la keynote. On va au vif du sujet. D’après les rumeurs, on aura droit à 2 iPhones XS (1 petit et très gros, qui s’appellerait… Max) + 1 XR (en gros, le iPhone 9, mai qui serait un iPhone X moins), 1 HomePod 2, un Apple Book pas cher et l’Appel Watch série 4. Arrggg h, on vient d’apprendre qu’il n’y aura que pour les iPhones et les Apple Watch. Apple fait il encore des ordi? lol Ça se trouve, rien ne sera présenté. En voilà un vrai coup de com’!

Ça commence! Heuuuuuu, comment doit on interpréter cette image? Le petit garçon met la petite graine dans la petite prune…

Notre video habituel rigolote en intro où il des petits hommes bleus partout. Et ils sont gros. Ça court pas beaucoup… D’un autre côté, Gargamel a disparu écrasé par une Apple Car.

Tiens, on vérifie si c’est bleu sur l’Apple Park sur Intel ingress Map ?Ha bah non, il y a rien, mais c’est vert à côté. BU2B in space. Pas de portail créé inside. Il doit y avoir de la réglementation lol Le 1er qui joue avec son futur iPhone 11, sur le Campus, est lourdé.

Notre video d’entrée rigolote avec la zik de Mission Impossible. Avec une femme noire qui court. N’est ce  pas un stéréotype de filmer une noire qui court? Va t’elle insulter l’arbitre? Dans la valise, la télécommande!! Waourffff! Pas mal, le gag.

Comment doit on encore interpréter cette image?

Tim Cook est là. Il ne change pas ce mec. On sent qu’il est affûté. On dirait qu’il a repeint ses baskets en blanc pour pas qu’on voit la marque. Nike sûrement. Ha un ordi!!!! Aura t’on du PC finalement??? Nous tremblons en mettant notre confiture d’abricot sur notre crêpe chaude. Il nous balance des chiffres à 2 billions. L’année prochaine, ça sera le trillion.

Mince, on voit rien dans la salle. C’est râpé pour dénicher notre cassos de la soirée. Fiuuuu, Apple doit regarder notre travail…. Ils font tout pour nous mettre des bâtons dans les trous.

Captain Cook est content de parler des Apple Watch, montre n°1 in the world. Attends Tim, que Huwaii, WaiWai, Huuuuwaii, enfin le bon la boîte chinoise, décide de faire sa montre connectée… On verra si t’es toujours 1er.

Il appelle son pote. On a oublié son prénom, type Fafa… Ha oui, Jeff. C’est pas une blague. Il doit être de la famille de Spock. De l’espace ou d’Albanie. Il y avait des allusions à la téléportation de Star Trek dans la video d’intro. C’est pour ça.

Apple Watch série 4. Elle est jolie. Plus grande avec un écran plus grand. +32% et +35% (si on a compris).

40mm et 44mm. Avant c’était 38 et 42. Et plus mince. Normal.

Avec des animations très sympas en fond d’écran. Ha ça change du Mickey à la noix. Pour le son, ça a changé de place pour avoir un meilleur son. D’un autre côté, si c’est pour tout changer et avoir un son pourri, ça vaut pas le coup…

Outre qu’on apprend qu’elle peut détecter une chute  (accéléromètre) et appeler le médecin, la nouveauté, c’est qu’il y a un électrogramme. Fafa-Jeff (y a t’il icône fafa pour Jeff ?) est content d’annoncer que c’est la 1er fois  dans l’histoire de l’humanité qu’un particulier pourra connaître par lui même son électro. Très fort. Après avoir visé le luxe (gros bide), le sport (trop de concurrence), le chemin de l’Apple Watch, c’est définitivement la santé et de devenir votre médecin. À quand la consultation avec Siri? Apple fera t’il payer? On balance des bêtises, mais ça se tient ce qu’on dit. ;p

Le président d’une assos est là pour lire son prompteur et dire que c’est génial. On ne sait pas qui lave le parquet chez Apple, mais la réflexion est parfaite. C’est un vrai miroir. Certainement le futur Apple Ground, un robot autonome qui cire les parquet (c’est le truc qui devait s’appler Apple Car). On vous file des rumeurs.

Pour avoir son électro, il suffit d’appuyer pendant 30 secondes sur cete superbe animation. Et hop, c’est fait. Tout est enregistré, daté, etc… Bien sûr, on a droit au moment « Privacy ». lol Toujours aussi drôle, Apple. On va finit par mourir d’une crise cardiaque.

On vous met la photo du bilan avec encore des animations de feu et de glace super bien faites. C’est super beau.

Les bracelets sont là et Hermes est là. On apprend aussi que l’autonomie, c’est toute la journée et du 6 heures si vous utilisez à fond le GPS (si on a compris). On est passé sur la série Nike toujours là.

On a droit à la video de de Jon Ive qui nous explique que c’est du design et de la techno qui fusionnent en 1. Trop beau. Avec Watch OS5. 21 septembre. 430€ (GPS) et 530€ (Tél). Après avec les bracelets Hermes on frôle le Salaire à 27h de la SNCF.

On passe aux iPhoooOOOOOoooooones!

Tim nous annonce à coup de « Breakthrough » que c’est le meilleur iPhone jamais fait. Noooon !!!!???? Sans blague ??? Tout a fuité. XS comme DS!

Ok, on a compris Tim.  Apple is number one partout… On va voir après le passage de l’ouragan Wawaii, HouiiiAïe, enfin bon,  la boîte chinoise…

2 tailles. Avec les visuels fuités.

C’est bien l’iPhone XS comme le 5S. Y aurat’il un iPhone XC et pas XR? Filou entre en scène.

3 coloris…

Il a été testé dans toutes les conditions, même avec des chutes de bière.

Le plus grand fait 6.5 avec du « Super » Retina. C’est aussi ridicule que le nom soit disant « Max ».

Ha bah si. La honte. Vince n’y croyait pas, tellement ça paraissait ringard. iPhone X5 Max. Iphone Ten X S MAX. Une pensée à Michael Hutchence d’INXS.

Le petit s’appelle juste XS. Ils auraient pu l’appeler iPhone Ten XS MIN. 5.8 en taille. Donc c’est fini les petites tailles…

On met en valeur l’encoche tout moche en haut pour bien montrer que c’est là où il y a le nerf de la guerre.

Côté techno, c’est la 1er fois qu’il y a une puce gravée à 7 nanos. Là, c’est pour montrer que c’est tout petit, mais qu’on a la plus grosse prouesse, côté Breakthrough. On résume, mais c’est un peu ça.

Phil nous explique que le plus important dans la puissance, c’est le Neural Engine et pas le GPU, CPU, NDU, le Gnou… Les ignares pensent que c’est la doublette GPU-CPU le plus important. Bah non, Phil nous dit que c’est le Neural Engine, un truc seul Apple doit posséder d’ailleurs…

Car le Neural Enine, ça traite 5 trillions (on met le s) d’opération. On y est enfin au trillion… En milliard, ça fait 1 milliard de milliard, soit 1 000 000 000 000 000 000 .

Et là tout le monde est bluffé. Là, c’est le kif. Pfiiuuuuuu le Trillon! Bon à quoi ça sert?… Heu, pour la photo…

On vous met ces captures car Phil présente l’iPhone XS comme le Big Boss de fin de tableau ultime, celui que tu peux pas battre dans la map cachée de DOOM 25.

À noter que l’iPhone MAX a du être prononcé 2 fois dans la soirée et c’est tout. On parle que de Ten S. Trop honte, Phil. Là, on a droit à la chef qui s’occupe de tout. Ça doit être Miss America 3.0 car elle a du bide, elle louche et elle perd ses cheveux. Ho là là, on a bien le droit d’être cruel.

Nouveau nom : Core ML pour parler de la puce A12.

Bionic. Ça fait penser à l’homme qui valait 3 milliards! (6 millions dans la version originale). C’est trop compliqué pour nous.

Tout ça , ça sert pour avoir des super beaux jeux. On a une présentation d’un jeu où on tape des zombies, des araignées et des guerriers fantômatiques. C’est original. Le nom aussi : Blades.

Puis Steve Nash entre en scène pour parler Basket et HomeCourt, une app qui permet de calculer vos shoots. Trop fort.

Les basketeurs en dehors du court ne savent pas s’habiller… La preuve : pantalon trop court, chaussure de tafiole.

L’app en images.

Le bilan à la fin.

Tout est calculé. Trop fort. C’est plus intéressant que le jeu débile précédent.

A12 Bionic, c’est aussi utile pour la AR. Logiquement, on devrait avoir un jeu débile à 3 pour détruire des trucs débiles. C’est le moment ridicule pour les gens sur scène, qui passent pour des hardgamers attardés.

Gagné. C’est la fille qui gagne à la fin et c’était vraiment débile.

On parle photo avec la double lentille, capteur, trou, apn, ce que vous voulez. On commence à se faire chier grave dans la keynote. Ça débite. On ne parle même plus d’iPhone. On est dans du techno lourd avec plein de lignes.

Zzzzzzzz…… Ok, ok,ok c’est Breakthrough… On a compris.

On a l’effet Bokeh (tout ça pour le flou derrière le portait…) en live dans l’app Photo. J’aime bien ce nom, ça fait Rom.

On nous parle de Smart HDR. Le HDR, c’est bien mais le Smart HDR (un invention d’Apple), c’est mieux… No comment. L’année prochaine, ça sera le Smart Cool MAX Super HDR.

On peut changer la taille du diaphragme  et ça floute ou ça rend net en direct. Pas vu s’il y avait la règle des 1/3 devant  et 2/3 flou derrière. À f16, c’est net….

À part la fille de l’effet Bokeh, on a eu droit qu’à des modèles (asiatique surtout) décolorés en blonde (????). Effet Atomic Blonde certainement, mais n’est ce pas un stéréotype? Hé oui, nous posons la question..

Pour filmer, c’est du  béton aussi l’iPhone XS. Pas d’Armstrong sur scène… On aurait aimé un discours à la Steve Nash précédemment. Si j’avais eu cette app…

Autonomie : de + 30 minutes à 1h30 que l’iPhone 8 Plus. Pas mal.
Trop drôle. La Dual Sim et le eSIM, ça s’appelle DSDS. Dire qu’on avait fait une blague sur la DS avant. On est trop fort.

Tout en détail. On attend le prix MAX pour le MAX. lol 2000€?

Miss America 3.0 revient pour nous dire que l’iPhone Ten S est recyclable à 100%.

D’un autre côté la fabrication de matière recyclable utilise plus d’énergie, donc plus de pollution… Il est là le problème, c’est comme le Bio Carburant, on utilise plus de pesticide…

Le fameux 3eme iPhone , qui s’appelle bien Iphone XR et donc pas C. Ha oui, le célèbre iPhone 5C irrémédiablement en plastic super bien ciselé avec toutes ses couleurs… Comment Apple nous l’avait fourgué celui là! Résultat : bide.

En fait, c’est un iPhone X 2 mais en lCD (les autres sont en OLED) et avec 1 seul apn..

Ce n’est pas ‘Super Retina’ mais ‘Liquid Retina’. On attend le ‘Caca Retina’. Les mecs de la com’ doivent s’éclater à trouver des noms. Y a t’il des primes comme au foot?

Il fait 6.1. Écran plus grand que l’iPhone 8 Plus. Fini le bouton physique (après avoir été annoncé pednnat 5 ans, ça devait arriver). Encoche pour tout le monde. Fini les petits modèles. Dire que certains nous avaient survendu les petits modèles et son marché de niche à fort succès…

Pareil, l’encoche c’est moche, mais en fait, c’est super technique. C’est la partie la plus intelligente de l’appareil. La plus stupide, c’est vous.

Zzzzzzzzzz. On se fait chier. Vivement que ça se termine cette keynote.

Zzzzzzzzzz….. On a terminé les crêpes… Vite que ça se termine. Les couleurs sont expédiées…

On a compris : les prix qu’on rigole un peu. 64G, 256et 512G logiquement.

On a droit à la video avec Ive en voix off. Se fait il payer? Un nouveau boulot sur le prochain Pixar pour doubler un perso? Encore une blonde décolorée dans un centre commercial dans le désert (WTF – pas d’Apple Car qui écrase tout le monde – là, on pourra pas dire que c’est un déséquilibré qui a crié Hayaya Akbar, vu qu’il n’y a pas de chauffeur).

On fait un remake de Mad X MAX Fury iPhone.

Autonomie : 1h30 de plus que l’iPhone X plus. 64, 128 et 256G. En octobre 19.

Les prix…. l’iPhone MAX commence à 1100. lol Heu, on ne regarde pas le prix à 512G… Et le petit est à 1000!!! Le XR est moins cher. On vous laisse regarder les prix et les dates sur Apple.com. Septembre 21 pour les XS.

Tim fourgue 3 infos à la ramasse vite fait. Hou là là, timing pourrie. Une maj du HomePod, une maj d’Apple TV et un MacBook. Ça va trops vite, on comprend rien. C’est expédié comme une lettre à la poubelle.

C’est fini. On s’est bien fait chier dès le milieu de la keynote. Trop long, trop détaillé. On retiendra Apple Watch serie 4 avec l’électro.

On a fini nos crêpes et au moment, où on allait laver l’assiette, on s’aperçoit que l’assiette achetée à Casa au 1er prix est le sosie parfait du disque en début de Keynote. On savait que les graphistes, c’était de l’arnaque mais pas à ce point.