Attention Keynote surréaliste par l’observatoire

On pensait ne rien dire sur cette keynote, vu qu’il n’y en aurait que pour l’Apple Watch. Finalement, on n’en a eu pout tout le monde, mais ça a été du gag, car c’est une des keynotes les plus débiles qu’on ait eue à voir.  Totalement surréaliste parfois. Donc on vous a fait un petit résumé.

Déjà dans la salle, y a des femmes et des mecs normaux, car d’habitude, on a droit des tronches de geeks pas possibles.

On nous parle comme d’hab’ des Apple Stores. Là on est en Chine, donc tout est rouge. C’est c*n, mais c’est comme ça.

Ça commence par l’AppleTV, qui passe à 69$ (avant c’était 99$). Apple a fait un partenariat avec HBO. Cela s’appelle HBO Now. Donc Apple a de l’exclu pour les séries TV. Première exclu, le trailer de la nouvelle saison de Games of Thrones, la série où tout le monde meurt sauf Passe-partout.

Si, si, c’est le Trône de fer et pas une scène de Bilbo the Hobbit 3.

Même le PDG de HBO est là… Réflexion dans l’équipe. « On dirait Julio », « Il fait producteur de film porno ». « Il a du s’en taper pas mal. »

Là déjà, il est déjà en train de choisir… Au premier rang. La blonde… Oui, toi…Ha ok, vous êtes la veuve de Jobs. Pardon…

Julio part et Tim Cook passe à l’iPhone. Il nous balance les chiffres : 700 millions d’iPhone vendus, 1er smartphone au monde, 99% de satisfaction client pour les iPhone6. Et boum. Il est comme ça, Captain Cook.

Apple Pay est un peu partout aux USA.  On nous montre même un distributeur de Coca où on pourra payer avec son iPhone et l’Apple Watch. Là se résument les USA. Tout ça pour ça. S’acheter une cannette de Coca… C’est totalement ridicule. Ci-dessous, là où on peut payer avec Apple Pay. On note la présence d’at&t… On parle pas du vol de données récent. Pas de chiffres sur les gens niqués, cette fois? 🙂

Après l’app Health, Apple se lance dans le projet Medical Research avec l’app ResearchKit. Tout ça pour faire avancer la recherche contre le cancer, contre « j’ai mal partout » et surtout vos données seront secrètes. Pas de soucis qu’on vous les vole. Comme pour Apple Pay. On ne sait toujours pas qui fait les icônes mais là, on touche le fond. Cet icône ci-dessous restera dans les annales.

On a droit à une video où, on s’excuse, tout le monde a un nez bizarre.  La chirurgie esthétique, c’est avant tout, aussi, une maladie mentale. Franchement, on a fait fort pour cette capture-écran. Il n’y a que des gens avec des têtes de freaks dans cette video!

C’est le moment des nouveaux MacBook Air et surtout des MackBook! Le nouveau MacBook ressemble à l’Air. Notez sur ce plan la possibilité des gens à l’étage de lâcher des gros mollards. On vous fait un résumé dans le désordre.

On a droit pour finir à une video type Terminator du MacBook. Non, non, c’est pas une valise explosive.

Avant ça, on a montré la nouvelle connexion : USB-C, où on pourra tout connecter, même le VGA. Mais ça sera que pour les gros modèles : les MacBook.

C’est le premier MacBook Pro sans ventilateur. On précise car certains doivent croire que c’est le 1er MacBook sans Fans. Kim Kardashian a eu peur.

Toujours plus fin, le MacBook.

Les boutons ont été refaits tout comme le pavé tactile. L’éclairage des touches aussi.

Au final, c’est le MacBook le plus léger de tous les temps. Il est Retina. Il dure plus longtemps dans la journée. Et ces nouveaux MacBook sont en 3 couleurs. Devinez… Autant le doré, ça passe sur un iPhone, autant c’est ridicule sur un MacBook… Il semble qu’Apple ait squeezé  la nomination Air pour les MacBook « Air » mais pas appelés Air. Possible que l’appellation Air soit gardée pour le prochain iPad XL avec OsX. C’est Vince qui dit ça à côté. Sinon côté prix, on vous renvoie à l’Apple Store. On ne met pas le lien car Apple a décidé de faire exploser les prix sur ces nouveaux produits. Même le refurb a vu ses prix augmenter. Quelle bande de cakes.lol

On passe à l’objet attendu : l’Apple Watch. Et en fait, rien de nouveau par rapport à la précédente Keynote. On connait les prix enfin. On ne vous les donne pas non plus car c’est trop cher pour ce que c’est. On retiendra le prix, qui nous a fait rire, de + de 10000 $ pour les modèles de luxe lol (modèle Edition). Ça, c’est fait juste pour donner une caution de produit premium de luxe. Pas peur Tim. On a eu droit à la présence d’un mannequin : Turlington. La cible, c’est les Top. On risque surtout d’avoir Kim Kardashian (on sait pas si on l’écrit bien, on s’en fout).

Déjà, ça commence mal avec ce fabuleux plan. Ive doit pêter un câble en voyant ça. Tout ça pour voir un gros Mickey dessus.

Les 3 modèles… Cela se voit au bracelet, qui ne fait rien que tenir le bras (pas de recharchement de batterie – bien tenté NostradaVince, mais big flop lol). On aura droit plus tard à des videos type « je sais faire des particules en 3D » sur les diverses montres. L’alu pour le modèle Sport, l’acier pour le modèle du milieu (Watch) et de l’Or de Games of Thrones pour le modèle Edition.

On peut payer avec et on peut parler à son téléphone aussi. « Scotty, téléportation »…. Bah non. Pas de clin d’oeil à Spock. Dommage.

Notre Christy en video, donc. On a droit à une grosse video gag où Christy nous fait un marathon parmi des africains pauvres. Sur un plan, elle les dépasse même. C’est mega surréaliste cette video. Apple vient de pêter un câble comme El Blancos.

Sur la video, on a cherché quelle marque de pompe, elle avait. On n’a pas trouvé. Peut-être des New Balance. Ce sont pas des Nike ou des Adidas (quoi que Nike sachant faire une vraie chaussure de running…) En haut, c’est du Mizuno, c’est sûr. Vince a dit tout de suite que c’était du Hoko One one, mais après avoir regardé sur les sites, il n’a pas retrouvé le modèle. On fera une enquête.

Cristy est là! Pour de vrai! Elle est arrivée hier d’Afrique. Merci le jetlag, Tim. Elle doit nous parler de son expérience de l’Apple Watch après avoir couru avec des Africains. C’est toujours surréaliste. Elle a du gagner le PIB de la Somalie dans sa carrière de mannequin. Elle a du courir avec une Apple Watch et du matos de running équivalent aux ressources financières de tous les autres coureurs africains sur 50 ans. Mais pas de soucis. Franchement, c’est du gag tout ça. On pense qu’elle repartira avec le modèle à 10000…

Le Scotty d’Apple débarque. C’est un nouveau, qui pourrait jouer dans les Tronches IV, et qui nous explique qu’on peut faire plein de trucs avec l’Apple Watch, dont ça… Franchement, ça devient n’importe quoi, cette keynote. Ce plan, on le garde. Il est énorme. La keynote frise le désastre.

On met cette photo car il y a Al Gore, qui se dit qu’après Obama, les démocrates ne sont pas prêts de revenir au pouvoir, il y a Ive, qui a du trouver que le Mickey en avant-première, ça faisait mal, et il y la femme de Jobs, qui a garé le bateau à l’entrée.

Sur les videos, Ive a fait la voix Off. Réflexion énorme du petit Prince à côté : »ça se trouve, il fait ça pour boucler les fin de mois… Designer, ça doit pas bien payer, car c’est un peu con comme métier. Tu travailles plusieurs années sur une montre qui, au final, ressemble à toutes les autres. Et en plus on te colle un Mickey dessus, pour la vendre, comme pour les montres pour enfant à 2 balles. » lol

Pour finir Tim Cook, comme d’hab’, essaye de faire lever les gens. Donc là il demande à tous les gens d’Apple qui ont bossé sur tous « ces gorgeous products ».  Pas le choix pour eux lol Ils doivent se lever.

On aura eu droit à une keynote d’anthologie avec des trucs surréalistes. Ce n’est pas un désastre, mais on a flirté avec du nanar.