La keynote special Mac par l’Observatoire
On s’est fait chier à regarder la Keynote. Résultat, on a écrit aucun billet. Le gros foin. Rhonda nous a forcé à écrire notre texte habituel sur les keynotes. Ce dimanche et ce week-end! En plus!
Comme d’hab’, la keynote est réécrite comme dans un vrai live. On va expédier car c’était un peu naze.
Avant de commencer, une terrible nouvelle est tombée. Fini Vine? Non, Uwe Boll a décidé d’arrêter le cinéma. Considéré comme le plus mauvais cinéaste en activité, il stoppe tout. C’est faux. Quelqu’un qui a réalisé Postal ne peut être qu’un génie incompris.
Salut à tous. Keynote courte ce soir. Le logo est joli. La musique, une fois n’est pas coutume, est excellente.
Allez là, on a droit à un film avec plein d’handicapés On est en plein Uwe boll. Pas de réfugié soudanais transgenre sans jambe, atteint d’Éboa, qui veux faire pipi chez les toilettes des femmes à la fin du film? On est déçu. Qu’est ce qu’il faut pas faire pour acheter du Apple.
Cette video… N’est elle pas finalement une video symbolique sur la situation financière d’Apple? Encore une baisse des bénefs dans le dernier CA… Passons, Tim est là. Il semble essoufflé. Il va pas terminer la keynote. Ça parle de l’iPhone7. Beaucoup de succès. C’est le meilleur iPhone jamais réalisé. ZZzzzz… Le meilleur appareil photo d’un iPhone. Zzzzzz…
Cela nous a gonflé. On passe à l’Apple TV. Unified TV Experience. On vous l’avait dit : Apple TV, c’est le top. C’est ça, le truc too much. Il a raison, Tim, de miser la dessus.
Dans le public, plein de femmes. Dans 10 ans, il n’y aura plus que des femmes. Le seul blanc de plus de 50 ans sera Tim. Alone on stage. On parie. Excellent, le mec avec la chemise à carreaux verts a sorti un vrai appareil photo.
Une app gère tout. Elle s’appelle… TV. On espère que le prochain MacBook Pro ne s’appellera pas « ordinateur’ et le prochain iPhone, « Smartphone ».
Tv, bla bla, bla. On a des extraits de Games of Thrones et de Ash vs Evil Dead saison 2.
Flûte, on n’a pas eu Glenn et Abraham se faire éclater la tronche, mais on voulait vous mettre un extrait d’Ash (on n’a pas trouvé celui de l’épisode 2), mais on a la bande annonce de la saison 2. Ça gicle. Pas pour gamin, on prévient.
On a regardé la keynote sur l’iPhone. Ça tombe bien. On arrive au Mac. Youpi!
Ils sont là. MacBook Pro 13et 15 pouces. Nous n’interprétons pas les 15-inch plus fin. Interdit au moins de 16 ans, interdit sauf qui savent être élégants. Phil est essouflé aussi. Réglez moi, cette clim’, bon dieu. Ils sont tous vieux! Ho!
Phil est content de faire du vintage. À défaut de regarder vers l’avenir. Pourquoi pas?
Une publicité déguisée s’est glissée lors de la keynote. Microsoft trolle. Un coup des russes encore.
La fameuse touch bar s’appelle donc… Touch Bar. Heu, on va finir par croire que c’est Tim qui choisit les noms. Mais bon, elle est « amazing ».
Le Touch ID et là, à côté à droite. Ils auraient du le baptiser pour l’occasion tout simplement « Finger ». Bah oui, après TV et Touch Bar. Trop compliqué Touch ID comme nom.
Craig ne rigole plus. Très érotique, ce keynote. C’est chaud. Il n’y a plus de blagues à 2 balles. Depuis qu’Hanouna l’a appelé pour « Touche pas à mon Mac », il se fait tout petit. On note qu’il y a plein de MacBook Pro alignés sur la table; ça donne envie de jouer à la pétanque, dis donc.
Radiographie du nouveau ultra moderne MacBook Pro 2016. Il ressemble à une K7 audio des années 80… Quelqu’un essaye de saborder la keynote. Vladimir sort de là; on sait que c’est toi.
On vous l’avait dit que c’était les années 80, il y a une Radeon à l’intérieur. lol
Phil nous dit que ça marche vachement bien avec des écrans… LG.. Consternant. Pas de Eizo, Nec, Dell ou Samsung? Pas d’écran Apple non plus. Ça doit marcher en VGA avec notre Sony Trinitron de XXeme siècle.
On parle encore de TV et Apple TV puisqu’on a la série Friends en live. On appelle ça du crossover. Ça touche sur du Final Cut. Ça essaye de manipuler le logiciel avec la Touch Bar. C’est chaud.
Apple TV encore. Premiers baisers, cette fois-ci. Melle Adobe a fouaré son intro, mais bon. N’est pas Lara Croft qui veut. La pauvre, elle essaye de retoucher la photo avec ses doigts sur la Touch Bar. C’est Koh Lanta. Ceux qui ont des gros doigts, c’est game over avec la Touch Bar. On vous le dit.
Dans 10 ans, elle ressemblera à ça. Nous, on n’as pas besoin d’un soft et des ordis du CERN pour vous calculer le futur. La télé française suffit.
On a retrouvé le type qui a réussi à déplacer sa raie tout à gauche (cette idée de vanne nous est venue d’un commissaire européen). On lui propose de faire sa raie au départ de l’oreille gauche pour tester. Il fait DJ. Pareil avec ses doigts sur la Touch Bar. Bon, on va le dire : c’est du gag. On a l’impression que la Touch Bar servira surtout à choisir ses Emojicons sur Facebook. On ne veut pas être tatillon, mais l’Emojico handicapé transgenre soudanais n’existe pas. Et oui…
Phil est obligé de caser la suite Office pour vendre son truc… PowerPoint dans une Keynote; on touche le fond.
Encore du Vintage. Apple se compare à Apple Old, à défaut de se comparer aux autres. On a l’impression d’avoir un MacBook version Minecraft à gauche.
Le résumé.
Tous les MacBook Pro un premier 13 pouces sans la Touch Bar (quel est l’intérêt?).
Ha ha ha, les prix. Ça doit faire du 2000€ pour la version du milieu… Moi, je propose un MacBook au prix de l’Apple Car la prochaine fois, vu qu’elle ne sortira jamais.
On termine la keynote sur ces prix gag. On croit à l’Apple TV à fond. Vous pouvez ranger le MacBook Pro du côté de du Mac Pro.
